Hallo zusammen
Gerade hatte ich eine Klientin, die sich immer wieder in die falschen Männer verliebt und so dachte ich, ich schreibe darüber einfach mal etwas.
Wie funktioniert Partnerwahl überhaupt?
Es gibt die unterschiedlichsten Theorien, weshalb sich Menschen in ganz bestimmte Menschen verlieben. Die einen behaupten, Männer suchen Partner danach aus, wer gesund ist und das beste Erbgut anbietet. Frauen hingegen würden nach einem verlässlichen Versorger für ihre Kinder suchen. Es gibt Untersuchungen, die darauf hinweisen, dass bei der Partnerwahl die Unterschiedlichkeit des Immunsystems eine Rolle spielt. Andere Untersuchungen deuten daraufhin, dass wir nach Ähnlichkeiten bzw. Unterschiedlichkeit auswählen.
Ich persönlich denke, dass wir einen Partner auswählen, der uns in unseren bereits bestehenden Verhaltensmustern und Lebenseinstellungen bestätigt und unsere Bedürfnisse erfüllt. Beispielsweise suchen wir einen Partner, der uns ablehnt, wenn wir uns selbst ablehnen; einen, der eher nimmt, wenn wir die Rolle des gebenden Opfers einnehmen, etc.
Ein wenig Unterschiedlichkeit ist ganz spannend, zu große Unterschiedlichkeit führt zum Machtkampf oder dazu, dass einer sich aufgibt. Ob eine Partnerschaft langfristig erfolgreich wird, hängt natürlich auch damit zusammen, wie sich beide Partner im Laufe ihres Lebens verändern.
Warum verlieben sich manche Menschen immer wieder in einen falschen Partner? Ist das Zufall?
Ganz sicher ist es kein Zufall. In unserer Lebensgeschichte haben wir unsere Vorlieben und Abneigungen ebenso erlernt wie das Wissen darum, wer unsere Bedürfnisse erfüllen könnte. Die Erfahrungen mit den Eltern und nahen Bezugspersonen spielen dabei eine große Rolle.
Jeder Mensch hat Grundbedürfnisse wie beispielsweise das Bedürfnis nach Sicherheit/Geborgenheit, Abwechslung, Liebe/Anerkennung, Weiterentwicklung, Sinnerfüllung, Kontakt. Wir haben erfahren, welche Menschen uns diese Bedürfnisse erfüllten und Theorien dazu, wer sie in Zukunft erfüllen könnte. Wir haben Hinweise erlernt, was uns Angst macht, Nachteile bringt und was uns Freude bereitet und Vorteile bringt. Wir wählen uns quasi den Partner auf diesem Erfahrungshintergrund aus.
Daneben spielt die momentane Situation, in der man sich befindet, eine Rolle. Bin ich in einer guten Stimmung, verknüpfe ich die Stimmung mit den Menschen, denen ich dort begegne. Verschafft mir ein Mensch eine gute Stimmung, passiert das gleiche.
Wir wählen uns immer den für uns „passenden“ Partner auswählen. Wer sich einen Alkoholiker auswählt und bei ihm bleibt, der bekommt durch ihn ein bestimmtes Bedürfnis erfüllt. Beispielsweise das Bedürfnis, besser zu sein oder jemanden zu retten. Die Partnerwahl bestätigt seine Einstellung, es nicht besser verdient zu haben; es von der Kindheit her nicht anders zu kennen, als schikaniert zu werden.
Wer sich einen verheirateten Partner wählt, der hat möglicherweise Angst vor einer Bindung oder Angst vor einer erneuten Enttäuschung.
Wer sich einen Don Juan nimmt, der ständig andere Frauengeschichten hat, der hat vielleicht gelernt, Liebe mit Unsicherheit und ständiger Angst vor dem Verlassenwerden zu verknüpfen. Er hat gelernt, dass man um Liebe bangen muss.
Wer sich einen älteren Mann auswählt, ist vielleicht auf der Suche nach Geborgenheit und Gefühlen, die er bei seinem Vater empfunden hat.
Wer sich eine Mann auswählt, der sich nicht binden will, hat vielleicht ebenfalls vor einer Bindung Angst.
Kann man den Verliebungsmechanismus umprogrammieren?
Ja, dies erfordert aber eine bewusste Anstrengung. Der erste Schritt besteht darin, dass wir uns unsere „Partner-Biographie“ anschauen:
Welche Partner habe ich bisher gewählt? Welche nicht? Welche Merkmale, Wertvorstellungen, Ziele, Eigenschaften, Fähigkeiten und Verhaltensweisen hatten diese?
Was brauche ich, um Liebe zu empfinden? Was turnt mich ab, was schreckt mich ab?
Welche Erfahrungen habe ich bisher mit diesen Auswahlkriterien gemacht? Wurde ich mit diesen Partnern glücklich?
Woher habe ich diese Auswahlkriterien?
Wie könnten meine neuen Auswahlkriterien aussehen?
Danach sollten wir uns bewusst für eine Zeit nicht mehr auf das Prickeln verlassen, sondern sich auch mal mit Partnern treffen, die wir nur als Freunde ansehen oder sogar etwas langweilig finden. Wir sollten ihnen eine Chance geben. Dies heißt, mit unseren Auswahlkriterien experimentieren und bewusst nach möglichen Vorteilen bei diesen Partnern zu suchen.
So, das wars für heute.
Alles Gute
Ihre Miss Psycho
24 Kommentare:
eine spannende Frage, die ich mir in den letzten Tagen auch schon stellte. wohlgemerkt: bei mir hat es im bisherigen Leben immer nur einen Mann gegeben :-) da ich noch nicht ganz von ihm los bin, bemerke ich, wie ich wie mit einer schablone nach ähnlichen Männern wie er- optisch- suche. das erschreckt mich und lässt mich fragen, ob das vielleicht nur ein Ersatz ist, nach dem ich Ausschau halte. Kann also nicht ganz richtig sein ;-) wenn ich mich weniger ähnlichen Männern mit Gesprächen zuwende, fällt mir leider nur Negatives auf...... und ich finde sie nach einiger Zeit abstoßend... tja. Also ist es wohl ehr besser, die Trauer weiter zu verarbeiten.... als vorschnell zuzugreifen und neue Fehler zu begehen! Allerdings habe ich angst, diese Verliebtheit mit 16, die ich vor 19 Jahren erfahren durfte, nie wieder haben zu dürfen- weil ich mich ja weiter entwickelt habe und nicht mehr unvoreingenommen einen Mann mustere. Da gehen schon Wertungen nach Geld, Intellekt usw. plus dem Äußeren Erscheinen mit in die Auswahl....
warum muss Liebe nur so kompliziert sein und weh tun....
danke für das Thema als posting und wünsche ein schönes Wochenende.
LG tina-kleo
Schade, daß Sie nur aus der Sicht der Frauen schreiben. So werden interessierte Männer abgeschreckt.
mfG
ein Rat suchender Mann
Ich habe ihre "Übung", sich bewusst mal mit einem zu treffen, den ich nicht anziehen fand. Ich habs probiert, 4 Jahre. Ist sowas von in die Hose gegangen. Hab immer auf den Moment gewartet, an dem die Anziehung einsetzt. Die kam nie. So ein Experiment ist nur etwas für Menschen, denen es genügt, begehrt zu werden, ohne die Gefühle zu erwidern. Alle anderen: Bitte schnell vergessen!!!
Ich glaube langsam auch, dass ich mir irgendwie die falschen Männer aussuche. Es sind immer welche, die mir eigentlich gar nicht gut tun, denen ich total verfallen bin. Entweder sie machen mir das Leben schwer durch ständige Streitereien oder sie wollen eigentlich gar keine wirkliche Beziehung mit mir, da ich in ihren Augen nicht gut genug bin oder was weiß ich.
Leider interessieren mich viele Männer auch einfach gar nicht. Ich finde die Vorstellung schrecklich, mich jetzt öfter mit solchen Männern zu treffen. Gibt es denn keinen anderen Weg? Lernt man nicht irgendwann von alleine, dass manche Männer einem nicht gut tun? Ich hasse es, wenn Männer auf mich stehen, an denen ich null interessiert bin. Es ist so aufdringlich und anstrengend. Jetzt soll ich das noch bewusst provozieren? Ich weiß nicht...
warum tust du dir das auch an???? gedacht war das mit dem treffen ursprünglich um neue sichtweiten im reden/denken, im empfinden zu erfahren... einfach den Horizont in sachen 'was existiert noch'zu erweitern... wie willst du deine suche denn sonst verfeinern/ändern?
Ich in meinem Fall tue mich auch sehr schwer... weiß jetzt aber genau was ich NICHT will/zulassen werde... leider existiert das aber anscheinend in unserer heutigen Gesellschaft nicht mehr...traurig!!!!!
Mir geht es auch so.Immer wieder verliebe ich mich in Männer die mir früh oder später missfallen.
Gerne möchte ich meine gewohnten Schemas verändern.Ich möchte die Geduld aufbringen, mich mit Männern zu treffen, welche ich schätzen kann.Die ich nicht verändern möchte.Gemeinsamkeiten und Aehnlichkeiten führen Menschen zusammen.Clubs, Sport und sonstige Hobby bringen die Leute zusammen und führen zu wohltuende Kontakte.
Wünsche und Hoffe auf Geduld für uns allen. P.W.
@P.W. die antwort liegt doch in deinem text... warum lässt du die gefühle zu -wenn du schon weißt woran es scheitert? warum tust du dir das wissentlich an? Was ist der auslöseer für die Gefühle? gedanken? halte dir diese gedanken vor auge und frag dich selbst was das soll., und was ist der genaue auslöser für diese gedanken...so hatts bei mir funktioniert
lg C.S.
Ich habe seit fast einem Monat einen Freund, man könnte sage er ist "Perfekt" im gegensatz zu den Freunden davor! Meine Eltern lieben ihn und er ist auch wirklich lieb zu mir! Aber irgendwie hab ich das interesse verloren! Ich mag es nicht mehr von ihm berührt zu werden. und ehrlich gesagt weiß ich nicht was ich machen soll...! Die erste Zeit war mit kribbeln und aufregung verbunden und jetzt nur noch ein "hoffentlich sehe ich ihn heute nicht!"
Wenn er sagt das er mich lieb hat, könnte ich würde vor abneigung! Normal ist das doch nicht, oder?
Ich will mich auch nicht trennen, ich hoffe immernoch das der funken kommt, aber irgenwie ist es so langweilig das ich fast einschlafe:D
Was meint ihr dazu?
Das sind Anzeichen dafür, dass er der falsche Partner für dich ist. Ich denke leider nicht, dass da noch der Funken über springen kann. :-/
Ich war in einer ähnlichen Situation. Nach zwei Jahren mit meiner Freundin wurde mir sogar das Hand in Hand gehen auf der Straße unangenehm. Das Interesse war irgendwie vollkommen weg, obwohl sie mich begehrt hatte. Ich glaube, da kann man noch so sehr an der Beziehung festhalten. Gut wird es einem dabei nicht gehen und obendrein ist es verschenkte Zeit.
Liebe Grüße und viel Glück
Mir geht es genauso.
Wenn ich zurück denke, habe ich mir immer nur Partner ausgesucht, die nur mit ihren eigenen problemen beschäftigt sind. Männer, die sich selbst nicht lieben und dass dann auch an ihren Mitmenschen auslassen.
Wenn sich jedoch jemand für mich interessiert, der sein Leben im Griff hat und wirklich an meiner Person interessiert ist, bekomme ich Panik und möchte so weit weg wie möglich.
Ich denke jedoch sich zu zwingen, sich mit für einen uninteressanten Partnern zu treffen, geht voll in die Hose. Ich denke es fängt ja doch wieder bei einem selber an.
Man sollte versuchen zuerst einmal mit sich selbst ins Reine zu kommen und Dinge zu tun, die einem wirklich gut tun.
Nur wer sich selbst liebt, kann es auch zu lassen von anderen geliebt zu werden.
Auch wenns verdammt schwer ist.
Dann bin ich lieber allein, als wieder einen saugenden Vampir an meiner Seite zu haben.
Viel Glück an alle, dennen es so geht wie mir.
@ anonymus 18.05 2012 -11:31
könntest du netterweise diese'Panik/ wegrennen' genauer beschreiben?? ich kenne so eine Frau und würde das verhalten gerne verstehen...
und ich teile deine meinung mit selbstliebe nicht so ganz...eine gewisse zufriedenheit sollte im Hirn bestand haben.., jeder sollte auch wissen was er braucht... schnell stellt sich raus ob die Partnerwahl jemand zum leben mag oder zum auskotzen..für letzteres sollte dann die Kraft da sein um ES auf abstand zu halten.. zu den Vampieren: Das miteinander ist eine Waage...jeder gibt und nimmt..mal der eine mehr mal der andere... die Waage kann man nicht überblicken, die fühlt man..gewolltes offenes reden hilft da nur!!
LG C.S.
hallo leute!also ich habe auch ein problem damit den richtigen zu finden oder besser für mich allein zu haben.
die mich wollen will ich nicht, weil sie mir zu langweilig/spießig sind und die, in die ich mich verliebe sind grundsetzlich egoistische beziehungsunfähige und untreue menschen.
vielleicht suche ich aber auch momentan nur noch diese, da ich selbst untreu bin....-das aber auch nur weil ich seit jahren was mit jemanden habe, den ich gerne als partner hätte.das geht aber nicht, denn er ist in einer mehr oder weniger glücklichen beziehung...oder tut so wegen der kinder???schlussendlich hab ich das problem!!!...ich kann ihn nicht los lassn und mich auch auf keinen neuen langfristig einlassen, da ich früher oder später nur noch an den einen denke und mit ihm dann auch meinen freund betrüge und wiederum meine neue beziehung zerstöhre usw..
was soll ich bloß tun?-ich habe das gefühl ich kann nur mit diesem einen glücklich sein oder eben mit keinem...
Hi,
ich bin hier drüber gestolpert und würde gern ein paar Erfahrungen von mir weiter geben..
Ich bin mir sehr sicher, dass es wirklich so ist, dass wir unsere Partner nach einem Muster aus der Vergangenheit auswählen.
Ich z.B. habe mich immer in Männer verliebt, die grob, desinteressiert und einfach nicht gut für mich und zu mir waren..
Das liegt vielleicht an meiner Kindheit, aber viel mehr daran, dass ich mich selbst nicht geliebt habe! Seitdem ich das aber tue, nehmen mich auch andere ganz anders wahr. Man wirkt nicht mehr wie ein "Opfer" und wird mehr respektiert.
Oder würdet ihr jemanden respektieren, der das selbst nichtmal tut?
Was meiner Meinung nach am wichtigsten ist, ist sein eigenes Selbstwertgefühl zu verstärken. Dann ist es viel einfacher, einen guten Partner zu finden oder sich von einem abzuwenden, der nicht gut ist.
Das ist schwer, wie ich selbst immer wieder erfahren muss..aber wenigstens will ich nicht mehr sterben, wenn ich allein bin..
Hallo,
über das Thema der partnerwahl mache ich mir zurzeit auch sehr viele Gedanken.
hab mal so für mich analysiert, wie die Sache so für mich war. Mein Ergebnis Katastrophe!
Ich hatte mein ganzes bisheriges Leben noch nie einen Partner, der mir wirklich gut getan hat. Die Beziehungen waren alle schwierig. Alle meine Ex-Freunde einschließlich Ex-Mann waren in irgendeiner Weise süchtig - nach Drogen, Alkohol, Zigaretten.
Ich habs meistens erst zu spät gemerkt. Hab dann versucht ihnen zu helfen, manchmal auch nicht. Habs natürlich nie geschafft. Wie auch? Versuche zurzeit dahinter zu kommen, woran es liegt, dass ich 100% Sicherheit an solche Männer gerate. Alle anderen, die sich für mich interessiere, und evtl. "normal" wäre, die interessieren mich nicht, bzw. ich bemerke erst gar nicht, dass es so sein könnte. Das waren für mich alles nur Bekannte, bei denen ich nie auf die Idee gekommen wäre, eine Beziehung zu wollen.
Vielleicht war das mein Fehler, dass ich "solche" Männer bisher immer übersehen habe. Zumindest habe ich mir für die Zukunft vorgenommen, aufmerksamer zu sein - in jeder Hinsicht. Da kann der Tip oben vielleicht doch ganz hilfreich sein, dass man auch mal mit jemandem ausgeht, den man "nur" als Freund betrachtet. Einfach nur um mal wieder überhaupt mit einem Mann in Kontakt zu kommen. Da könnte man dann sicher ganz unbefangen sein und würde sich nicht selbst unter Druck setzen. Oder so?!
Hallo Zusammen.
Ich würde mal behaupten, ich bin so ein "normaler" Mann. Hab einen Job, eine Wohnung, unternehme gerne was, wenn nötig ach alleine. Kann im Haushalt alles erdenkliche selber erledigen und behandle Frauen mit Würde und Respekt.
Nebenbei besuche ich schon seit langer Zeit div. Tanzkurse. Leider macht sich der erblich bedingte Haarausfall immer stärker bemerkbar.
In meinen 3 Jahren als Single hatte oft das Problem, genau deswegen nicht als "Mann" wahrgenommen zu werden. Ich bin nicht der Typ, der Frauen hinterher pfeift und ihnen das blaue vom Himmel verspricht oder ihnen Komplimente macht um sie damit ins Bett zu bekommen.
In meinem Bekanntenkreis gibt es einige diesen Typs Mann, die meisten davon Single. Die Sunnyboys wiederum sind in der Regel eher selten lange alleine.
Früher war ich traurig darüber und auch wütend, warum Frauen sich immer für diesen Typus entscheiden, obwohl sie oft damit auf die Schnauze fallen.
Heute ist es mir schlicht egal und wenn sich eine Bekannte deswegen bei mir ausheult, weise ich sie nach wenigen Minuten ab. Mich widert dieses Thema inzwischen an. Seltsamerweise häuft sich dieser Mist im Altersbereich von 25-35 Jahren. Keine Ahnung was uns damals geprägt, hat das wir heute so übertriebene Ansprüche an andere stellen.
Natürlich will ich nicht ewig alleine bleiben aber die Zeichen stehen zur Zeit eher schlecht. Auch werde ich nichts an mir ändern, nur um jemanden zu gefallen. Ich erwarte es auch nicht von anderen.
So etwas kann nur in die Hose gehen.
An alle Frauen die immer behaupten, da draußen gibt es keine guten Männer. Das ist Bullshit! Es laufen noch viele da draußen rum aber ihr nehmt sie nicht war. Degradiert sie nicht zum "guten Freund" sondern gebt den ein oder anderen mal eine Chance.
hallo anonymus normalo mann,
offensichtlich kann man ncht sagen ja frauen sind selbst schuld sich nicht für gute männer zu intressieren.
Sie wollen es ja - she sogar.. wenn du die posts liest. Sie verlieben sich ja nicht in sie.
frage dich doch was du hast, dass die frau sich in dich verliebt oder soll sie sich in dich verlieben weil du einen guten job hast und pünktlich nach hause kommst oder eher weil du spannende geschichten erzhälst, dich gut anziehst, dich in dir selbst gut fühlst, ein gutes körpergefühl hast, selbstbewusst bist, lachst, dich selbst sexy findest. Über den dingen stehst, gekonnt charmant eine Konversation führst... DAS ist mal so ein teilaspekt auf den Frauen stehen. den aber der NORMALO MANN vergisst. ÜBerleg mal was frauen in einen mann wollen oder soll die frau dir auch erzählen, dass sie gut kochen kann, löcher in deinen hemden stopfen, kommt pünktlich nach hause und sagt immer ja und amen, lächelt still vor sich hin und kann die perfekte mama sein. Ne die meinsten stehen auch auf ein bisschen sexy, selbstbewusst, unabhängig, lustig und glücklich mit sich selbst... und wir frauen sind frustriert weil wir uns in die gleichen männer verlieben, die in sich selbst als Person anziehend sind, sich selbst mögen, sich selbst heiss und sexy finden irgendwie, bei sich bleiben.... und daher oft auch egoistisch sind.. und eine beziehung funktioniert eben über chemie, wenn sie ehrlich ist, und die passiert im kopf ... Kurz gebt den Frauen kopfkino.. wir machen es auch-ganz klischee funktioniert schon mal ein selbstbewusster dem geshclecht angepassten sexy gang.....es sind immer 2 die tango tanzen
hallo anonymus normalo mann,
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